Avant, je pouvais aller aux toilettes quand je voulais, sans craindre que la porte ne s’ouvre soudainement pour y laisser entrer des petits gnomes.

Avant, aux toilettes, je surfais sur Facebook ou relisais pour la 59em fois un vieux Gala que tout le monde connaissait par cœur mais que personne ne voulait se résigner à jeter, parce que c’était LE journal des chiottes. On a tous un journal des chiottes tout vieux et tout pourris qu’on n’arrive pas à jeter hein? Ba moi c’est le gala de juillet 1981, celui du mariage de la princesse Diana.

Avant, je pouvais rester aux toilettes le temps que je voulais sans craindre d’être interrompu par des  »Maman, Eliana elle est debout sur la taaaaable!! » ou  »’Mamaaaaan, sors je veux faire caca! », ou encore  »’Maman, Eliana a renversé tout le paquet de corn Flaks par terre et maintenant elle les écrase avec ses pieds ! ».

Maintenant, si je passe plus de 2mn la porte fermée ( oui parce qu’il est des choses qu’on ne fait là-bas que la porte fermée…) je me retrouve forcément avec Eliana qui miaule de l’autre côté en tambourinant à la porte, ou Noam qui me harcèle tel un marteau piqueur pour savoir si j’ai bientôt fini parceque  »On est tous seuls et on a peur ».

Maintenant, c’est le journal tout déchiré des Playmobil que je lis pour la 59em fois.
Ou bien les ingrédients du nouveau savon  »pour une paisible nuit » que j’ai acheté aux enfants. Ingrédients que j’essaie d’analyser depuis déjà plus de 10 jours mais auxquels je ne comprends absolument rien.
Et pourtant demain, aux toilettes, je relirai à nouveau ces fameux ingrédients, espérant par je ne sais quel miracle y comprendre davantage. 
Parce qu’on dit que la nuit porte conseil.  
Mais la nuit on dort, alors on en a rien à foutre. Et le lendemain on se réveille toujours aussi con. Et on ne sait toujours pas quelles saloperies ils ont bien pu foutre dans le savon de nos petits loulous. 

Maintenant si je ne ferme pas la porte des toilettes à clefs il est probable à 99.97% que l’un de mes 2 curieux ouvre la porte pour me demande d’un ton très sérieux
– »tu fais caca ou pipi? »  
– »je peux voir? »  
– »attend, pousse tes fesses, j’arrive pas à voir! »
– »Elinaaaaaaa viens voiiiiirrrr! »
– »t’as bientôt fini?  » 
– »bon alors je t’attend là, combien de feuilles de papier toilette je te découpe? »
– »mais elle a pas de dessin ta culotte…tu es triste maman? tu veux que je t’achète une culotte de Elsa? »
– »mais naaaaaan c’est moiiiii qui voulais tirer la chasse!! »

Maintenant ce qui sort de mon corp ne m’appartient plus et je dois rendre des comptes sur le contenu, la couleur, la forme, ou l’odeur à 2 petits êtres hauts comme 2 pommes et demi.
(vous je sais pas, mais moi personnellement ça sent toujours le jasmin, avec quelques notes de vanille fraîche et d’agrumes de figue de barbarie).

 »Aah maman, tu fais pipi assis comme les filles! c’est nuuuuuul! » 
 »Mais si c’est nul alors caaaaaaasse toiiiii, et laisse-moi pisser en paix!! ».

Signé: Une mam sans complexe (ou presque!).