Un film en plein air avec mon Noam
Quand on me disait »film en plein air », la première image qui me venait en tête c’était celle d’un couple d’amoureux des années 50, vivant leur premier amour de jeunesse dans une décapotable, sous les étoiles d’une douce soirée d’été.
Et puis j’ai appris que dans mon nouveau quartier, chaque semaine se tenait une projection de dessins animés à partir de 20h.
Ce soir j’ai eu envie de faire vivre l’expérience à mon fiston…
Notre nouvelle vie à Hadera
Après plus de 10 ans dans la ville sainte, nous l’avons quitté pour Hadera.
Non que nous nous sommes fâchés avec Jérusalem, loin de la… Jérusalem est une ville particulière qui a une place spéciale dans mon cœur. Que ça soit pour sa sublime architecture, sa météo parfaite, sa culture ou ses sorties… Jérusalem, je l’aime.
Mais je vais bientôt avoir 30 ans, et il est temps de penser sérieusement à assurer notre futur en achetant un appartement bien à nous. J’ai ce besoin vital de me sentir en sécurité, qu’un bien m’appartienne.
Le permis de conduire, enfin!
Un inspecteur passe devant moi et s’arrête. Il m’observe, assise sur le trottoir, les yeux fermés en train de faire mes fameuses respirations.
Mon stress est flagrant, et il me propose une cigarette pour me détendre. Je lui réponds que c’est gentil mais qu’au vu de mon état je préfèrerai plutôt une bonne ligne de coke.
Mais laissez moi pisser en paix!
Avant, je pouvais rester aux toilettes le temps que je voulais sans craindre d’être interrompu par des » Maman, Eliana elle est debout sur la taaaaable!! » ou » Mamaaaaan sors je veux faire caca! », ou encore » Maman Eliana a renversé tout le paquet de corn Flaks par terre et maintenant elle les écrase avec ses pieds ! ».
Mon petit arbre chauve
Á 8h10 mon alarme interne, détecteur de conneries me réveille.
Je tends l’oreille…la maisonnée est trop silencieuse.
Quelque chose cloche. 2 enfants qui jouent sans faire de bruit, ça a tout de fortement suspect.
L'âge pipi-caca et toutes ses merveilles.
Mon fiston a 4 ans et demi, c’est un enfant doux et adorable. Mais geule d’ange ou pas, il n’en reste pas moins un petit garçon comme les autres et il a depuis peu glissé bancalement mais passionnément dans la fameuse période »pipi-caca » pour parler poétiquement correct.
Depuis 6 mois, il a la tête dans la cuvette des toilettes, avec de temps à autre de légers moments de repris…
Une super maman, ça prépare... des Gnocchi à poêler!
Ce matin en me réveillant, j’ai eu l’affreuse sensation des lendemains de boite, comme si un avion s’était crashé sur ma gueule.
J’ai du m’arroser la figure à 6 reprises avant de réussir à enfin ouvrir les yeux.
J’avais envie de m’envoyer la tête dans les murs de fatigue.
Devenir mère, ranger ses rêves au placard?
Ai-je droit de prend de mon temps si précieux pour parler de moi, de ma vie, m’exprimer au grand public?
Suis-je vouée à essuyer des nez enrhumés et à torcher des fesses toute ma vie jusqu’à ce qu’asphyxie s’en suive?
A répéter à Eliana 10x par jour que la cuvette des toilettes n’est pas un puits naturel permettant de se désaltérer et à Noam que les Nesquik ca s’avale par la bouche et non par les narines?
Mon destin est t-il de leur raconter soir après soir les mêmes livres »Il y a un monstre dans mon placard » et »Rendez moi mes poux » alors que la seule histoire qui me fasse réellement triper depuis que suis devenue mère c’est l’histoire du Petit Poucet?
Ne suis-je bonne qu’à faire l’arbitre entre mes deux catcheurs et à ramasser derrière eux, jeux, habits et restes de repas?
Dois-je toute mon existence enfiler chaque matin mon uniforme de mère et d’épouse, m’occuper des autres et faire la sourde oreille à mon coter créatif qui hurle en moi et qui cherche par n’importe quel moyen de s’exprimer?
A t-on le droit d’être parfois égoïste et de ne penser qu’à soi, à son bien être et à sa réalisation?
Un jeudi soir en rentrant du parc...
A la 9em minute de lecture, quand Eliana m’a vu faire une tentative de micro sieste, elle m’a sauté sur le ventre. J’ai cru que je n’allais plus jamais pouvoir enfanter. ( pas que cela soit prévu prochainement mais tout de même! )
J’ai voulu lui sauter dessus à mon tour pour lui montrer l’effet que ça fait et puis je me souvenue de l’expression : »Faites l’amour, pas la guerre ».
Ah non, je faites pas l’amour, ça fait des enfants, c’est chiant.
Faites crêpes, c’est mieux les crêpes, c’est bon les crêpes.
Jeudi prochains je ne les emmènerai pas au parc tient, on fera des crêpes.
Elsa la pimbêche
Lorsque le virus Elsa a commencé à se propager, décimant sur son passage petit à petit la raison de toute population se situant dans la tranche d’âge 1-10 ans, mon fiston en avait 2.
C’était un petit garçon comme les autres, fan d’épée, de supers héros et de voitures. Il avait donc peu de chance de se transformer en »zombie Reine des Neiges » comme le reste de la population féminine de son âge.